Анегдоты

играет человек в каунтер страйк удивляется: ой а че все близнецы?

Не поняла смысла..

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

*** *** ***

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

смехаруто пишет:играет человек в каунтер страйк удивляется: ой а че все близнецы?

Мдя...С орфографией у чувака большие проблемы...
В сорсе и правда все близнецы...сорс - гав*о

Keira пишет:

смехаруто пишет:играет человек в каунтер страйк удивляется: ой а че все близнецы?

Мдя...С орфографией у чувака большие проблемы...
В сорсе и правда все близнецы...сорс - гав*о

Каждый думает в меру своей испорченности (c) Keira
Нотка юмора всё же есть в анекдоте)))

анжелика пишет:

Keira пишет:

смехаруто пишет:играет человек в каунтер страйк удивляется: ой а че все близнецы?

Мдя...С орфографией у чувака большие проблемы...
В сорсе и правда все близнецы...сорс - гав*о

Каждый думает в меру своей испорченности (c) Keira
Нотка юмора всё же есть в анекдоте)))

+100500

Однажды отец Вовочки ехал в командировку и говорит :
-Дети я еду в Ленинград скажите мне что вы хотите но чур стихами давай ты Танечка-
-Папа едет в Ленинград он мне купит самокат-
-Хорошо Таня куплю тебе самокат теперь ты Вовочка-
-Папа еде в Ленинград он мне купит мопед-
-Но это же не в рифму?!-
-Хочешь что бы было в рифму будет тебе в рифму-
-Папа едет в Ленинград мамин ха харь будет рад мамин ха харь наш сосед папа купит мне мопед-
________________________________________________________________________________________________________________

Украинский анекдот:
Стоит красивая девушка у военкомата и плачет мимо проходит мужчина видит эту девушку подходит и спрашивает:
-Что жениха в армию забрали-
-Да..... как и остальных пятерых
__________________________________________________________________________________________________________________
ЗАДАЧА № 756
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
ОТВЕТ:Да, если столкнётся с машиной генерала ФСБ
__________________________________________________________________________________________________________________
На самом деле человек-паук никого не боится. Кроме человека тапка
__________________________________________________________________________________________________________________
ООО"Взрывотехника" объявила о своей случайной ликвидации.
__________________________________________________________________________________________________________________
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50 . А у неё блок наведения отказал, и улетела она куда-то в Тундру. Ну послали за ней поисковую группу . Идут они по Тундре, и навстречу им чукча. Те у него спрашивают:
-Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненая палка.
Ты её не видел?
-Нет,-говорит,-однако.не видел. Самолёта-летела, вертолёта- летела, СС-50-летела, а большая огненая палка не летела

Прикольно!

Нашла прикольный анекдот:
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину: посреди зала стоит кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, – задыхается Дамблдор, – когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо… Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели… Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Волан-де-морт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает, что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

бедный волондеморд х)

очень смешно

матвей97 пишет:бедный волондеморд х)

очень смешно

Я чуть со стула не упала, когда прочитала:)

Вот вспомнил еще пару анегдотов:

Сидит Вовочка грусный на лавочке мимо проходит учитель видит грусного Вовочку, подходит к нему и спрашивает :
-Вовочка что ты такой грусный?-
-Марь Ивана садитесь я вам сейчас всё объясню.-
Учитель садится
-Дело в том что эта лавочка покрашена и...
_____________________________________________________________________________________________________________
На городском сайте новость:"На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий:"лучше бы на дороги нанесли асфальт!"
__________________________________________________________________________________________________________________________
Новости медицины:"Донорская печень отвергла алгоголика
_________________________________________________________________________________________________________________
На вопрос "как бы вы хотели умереть ?" было много разных ответов.Но самый частый из них был: "Никак!"
__________________________________________________________________________________________________________________
Подходит один алкаш к другому и говорит ему:
-Петрович!А я понял кто мы ! Мы буддисты!-
-Ну приведу пример.-
-Мы когда приходим нас спрашивают пятым будешь? А мы всегда отвечаем БУДДУ
______________________________________________________________________________________________________________
Судья :
-Вас обвиняют в том что вы сравнили своего соседа с козлом.
-А кто из них на меня жалуется ?

ну как?

4 из 5 баян.

Сказал король немцу,русскому и чукче долететь до луны
и дал им одну каплю бензина.Полетел русский ,пролетел один час вернулся.
Полетел немец ,пролетел два часа вернулся.Полетел чукча ,долетел до луны и вернулся.
король спрашивает :
-Как ты долетел до луны?
А чукча говорит:
-Чукча чукча не дурак чукча писал в бензобак.

Матильда пишет:Сказал король немцу,русскому и чукче долететь до луны
и дал им одну каплю бензина.Полетел русский ,пролетел один час вернулся.
Полетел немец ,пролетел два часа вернулся.Полетел чукча ,долетел до луны и вернулся.
король спрашивает :
-Как ты долетел до луны?
А чукча говорит:
-Чукча чукча не дурак чукча писал в бензобак.

Уже слышала что то на подобие.

Keira пишет:Нашла прикольный анекдот:
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину: посреди зала стоит кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, – задыхается Дамблдор, – когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо… Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели… Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Волан-де-морт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает, что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

*Под столом вместе с преподовательским цветом Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и Мак-Гонагалл*
xD

Я маме рассказала, поржали)

Убежал от бабки с дедом колобок и решили они сделать себе нового сына(по другому сказать не могу ну кусок хлеба). По сусекам поскребли ... (и т.д.)И слепили они себе КУБИК.

матвей97 пишет:Убежал от бабки с дедом колобок и решили они сделать себе нового сына(по другому сказать не могу ну кусок хлеба). По сусекам поскребли ... (и т.д.)И слепили они себе КУБИК.

Чтобы не укатился.

ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь !

Dinastya пишет:ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь !

Это не анекдот...

у мя есть прикол на эту же тему!

МУЖ- Машина Уничтожения Жратвы!
и анекотик!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

идёт динозавр по лесу тут ему на встречу лиса
-ты кто -
-я лиса-
-записываю :"лиса" придёшь ко мне завтра утром я съем тебя на завтрак -
зарыдала лиса и убежала
идёт дальше тут ему навстречу медведь
-ты кто -
- я медведь-
-записываю:"медведь" придёшь ко мне завтра днём я тебя съем на обед-
заплакал медведь и ушёл
идёт дальше динозавра тут ему на встречу заяц
- ты кто
-я заяц-
-записываю: "заяц" придёшь ко мне завтра вечером я тебя съем на ужин-
- а можно не приходить ?-
-можно вычёркиваю
______________________________________________________

Сел Иван-дурак на коня- идиота

матвей97 пишет:идёт динозавр по лесу тут ему на встречу лиса
-ты кто -
-я лиса-
-записываю :"лиса" придёшь ко мне завтра утром я съем тебя на завтрак -
зарыдала лиса и убежала
идёт дальше тут ему навстречу медведь
-ты кто -
- я медведь-
-записываю:"медведь" придёшь ко мне завтра днём я тебя съем на обед-
заплакал медведь и ушёл
идёт дальше динозавра тут ему на встречу заяц
- ты кто
-я заяц-
-записываю: "заяц" придёшь ко мне завтра вечером я тебя съем на ужин-
- а можно не приходить ?-
-можно вычёркиваю
______________________________________________________

Сел Иван-дурак на коня- идиота

Последний анекдот как то не очень.