Анегдоты

Ща вам много будет
***

- Сынок, почему ты такой мокрый?
- Мы с Вовочкой в собачку играли.
- И ты был собачкой?
- Нет, я был деревом.

***

"Что-то длинный колобок попался" - подумала лиса, съедая французский батон.

***

"Теперь я пирожок с мясом" - сказал Колобок, обгладывая лисьи кости.

***

Колобок сделал себе харакири. Теперь он Гамбургер.

***

Едет Илья Муромец и видит дуб. На дубе Соловей-разбойник. Сунул он 2 пальца в рот, да как свистнет!! А Илья стоит.
Сунул Соловей 5 пальцев в рот, да как свистнет!!!!! А Илья стоит.
Сунул Соловей все пальцы в рот, в том числе и на ноге, да как свистнет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут-то Илье и поплохело...

***
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.


***
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула
за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!
- Я сказал левую....
ВЖИИИИК!!!!
- Я сказал РУКУ....

Парень нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Подходит девушка к своему парню:
-Дим, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Маленький мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит пожилой мужчина.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, нажмите, пожалуйста.
Мужчина нажимает на звонок.
- И что теперь, малыш?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Дима: -Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Леша: -Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...


Летят Panik'и из Америки в Японию через Европу. Тимо высовывает руку за борт, нюхает ее и говорит:
-Над Францией летим!
-Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака?
-Рука духами пахнет!
Через некоторое время Давид руку за борт опустил, достал, понюхал и говорит:
-Над Белоруссией летим!
-А как ты узнал?
-Рука картошкой пахнет!
Затем Линке руку опустил, достал и говорит:
-Над Россией летим!
-Ну а ты как узнал?
-Часы сняли!

- Я джин! Я исполню три любый твоих желаний!
- Пошёл в *опу ! ...Эй, куда полез!



- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
Девочка тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..

Насчет последнего анекдота, мне мама говоит - как зовут Лену, когда она будет взрослая? я: не знаю! мама: Е добавь ! я: ЛенаЕ?

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...


Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не
ошибайся.




Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.



Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- Вон в том пруду.
- А зимой?
- Да сколько ее, той зимы-то?..

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

Американский шпион, профи каких мало, решил проверить себя в деле в украинской глубинке.
Идёт, значит по деревне, смотрит старик на завалинке. Он подходит к нему и говорит:
- Здорова, диду.
- Здорова, американский шпиён.
- Якой же я американский шпиён, коль я гарный украинский хлопец.
- Якой же ты гарный украинский хлопец, коль ты НИГЕР ГУБАТЫЙ.

Ехал мужик по колхозу и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем, куры - в курятнике...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В
темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается со стены лопата и бьёт его по спине.Вставая, наступает на
грабли – и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это, блин, не сарай, а “Форт Баярд” какой-то!

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой
на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству...
Вот если бы серпом...

Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают.
Пpедседатель:
- У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать?
Колхозники:
- Hу, давай хоpошее напоследок!
Пpедседатель:
- Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется навоз есть. Это - плохая новость.
Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
Пpедседатель:
- А вот - хоpошая новость! Hавозу у нас много!!!

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАКОЛЕБАЛ!!!"

Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
"Что-то
неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

- какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- их четыре: весна, лето, осень и зима.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему:
видать будет заплаты на ж...!

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
-
Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас
она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была
простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации !

***
Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..

***
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!

***
Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

***
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одлжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

***
Плывут Винни-Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостик… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит…
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…

***
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

***
— Пух, куда мы идем? — спрашивает Пятачок.
— Свинью бить.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.

***
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
— Пятачок, тебя что, замуровали?

***
— Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет.
— Ой, Винни! Я бумагу забыл.

***
Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
— Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10?
— А это твои тpудности — я свою долю уже съел.

***
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи че нибудь!
Тот приподнявшись Пятачка про меж ушей.
— HАА!!! Hакаркал!

***
Сидит ослик Иа под деревом и бьет себя по голове кирпичом:
— … девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь. ТРАХ!
Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. БАЦ! Миллион! БУМ!
Я стал миллионером — вот повезло!

***
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для
загара?
— Знаю…
— Hу и какое?
— Электрошашлычница…

***
Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
К нему Пятачек подходит и говорит:
— Ты че это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать?

***
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!..


Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им
идет красивая девушка.
Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!»
Карлсон:«Жаль, что она не из варенья».
Малыш: «Ах, если б это была собака».

Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

— Хлопай ресницами и взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял…

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
-А где же Малыш?
-Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
-Ну?
-Так он выиграл!!!

В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
человека-вертолета.
-Ну и как, летает?
-Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии крушения — плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Моются Малыш и Карсон в бане.
— Карлсон, а у тебя ноги куда как грязнее моих!
— Так я, Малыш, и постарше тебя буду.

Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
— Карлсон, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Малыш, они в норах живут!



Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!

В школе на физкультуре, учитель:
— Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей!

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

Учитель говорит Вове:
— Позови завтра в школу дедушку,
— Вы сказали папу?
— Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын!
— …

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Марина Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова! Почему ты на 4 урока опоздал?
Вовочка:
— Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!!!!
А папаша в ответ:
— Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать!!!!

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке Вовочка, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мааам, а почему папа такой лысый?
-Он у нас очень умный.
-А почему тогда у тебя волос так много?
-Заткнись и ешь!

Только в нашей стране поздравление президента с Новым годом идёт по всем каналам, но все смотрят его только по первому...

Только русский человек сначала обуется, а уже потом бегает по всей квартире и выключает свет...

-Ген, а правда, что изюм по стенам ползает?
-Нет.
-Эх, опять я тараканов наелся...

Re: Анегдоты
Keira Сегодня в 15:28

.-Ген, а правда, что изюм по стенам ползает?
-Нет.
-Эх, опять я тараканов наелся...
.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Keira1.mail.ru

Самурай без меча - то же самое, что и самурай с мечом, только без него.
Keira


вообще не смешно!

Keira пишет:-Ген, а правда, что изюм по стенам ползает?
-Нет.
-Эх, опять я тараканов наелся...

Не очень смешной.

Klовer пишет:Дочка спрашивает у мамы:
-Мааам, а почему папа такой лысый?
-Он у нас очень умный.
-А почему тогда у тебя волос так много?
-Заткнись и ешь!

Только в нашей стране поздравление президента с Новым годом идёт по всем каналам, но все смотрят его только по первому...

Только русский человек сначала обуется, а уже потом бегает по всей квартире и выключает свет...

Знаю такую штуку

Dinastya пишет:

Klовer пишет:Дочка спрашивает у мамы:
-Мааам, а почему папа такой лысый?
-Он у нас очень умный.
-А почему тогда у тебя волос так много?
-Заткнись и ешь!

Только в нашей стране поздравление президента с Новым годом идёт по всем каналам, но все смотрят его только по первому...

Только русский человек сначала обуется, а уже потом бегает по всей квартире и выключает свет...

Зачёт xD

Настюшка пишет: Re: Анегдоты
Keira Сегодня в 15:28

.-Ген, а правда, что изюм по стенам ползает?
-Нет.
-Эх, опять я тараканов наелся...
вообще не смешно!

А ты попробуй найди в себе чувство юмора.
Или вообще свой выложи.

БаМарик пишет:ну и чё? нельзя чтоль покупать конфет больше чем картошки? я наоборот конфеты люблю! и чё смешно будет, если я больше конфет куплю? не смешно! вот хороший анегдот! учительница вовочке : Вовочка, как можно одним человеком сделать столько ошибок? вовочка : не одним, я с папой! ну это так, немного! но за то хоть смысл немного ест!

Думаю было так:
Вовочку послали за продуктами сказали что надо купить 6 кг картошки и 300 грамм конфет, ну а дальше уже понятно)))

колобок катится по дорожке катится... и навстречу ему заяц
-колобок,колобок я тебя съем!
колобок поёт: я по сусекам метён по амбарам скребён вобщем пыль грязь мусор

Полина-дог, а знаки запинания препинания у нас не в почёте?:)

ТОЛЬКО БЕЗ ОБИД!!!
Вы знаете как переводится СССР??? Сталин Стырил Сто Рублей!

Не смешно.

техна15 пишет:ТОЛЬКО БЕЗ ОБИД!!!
Вы знаете как переводится СССР??? Сталин Стырил Сто Рублей!

Извините, может, я и идиотка, но чего обидного в этой глупой шутке?:)
И вообще, не переводится, а расшифровывается, т.к. это аббревиатура(не путать с сокращением!).
И вообще, вряд ли ты знаешь и понимаешь, над чем шутишь. Я, конечно, понимаю, что Советский Союз развалился не без помощи смеха, но он же уже развалился, и зачем на этим глумится СЕЙЧАС?
Ещё раз извините все, кого зацепила моя пламенная речь:).

стоит на танцах девушка и никто ее не приглашает. вдруг к ней подходит молодой человек и спрашивает:- девушка вы свободны?
- да.
- тогда подержите мою кружку!

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- В свободное время я сплю.